今天給各位分享公司團建年會小品劇本的知識，其中也會對公司年會節目勵志小品劇本進行解釋，如果能碰巧解決你現在面臨的問題，別忘了關注一點團建（www.www.mcdjvjrap.com），現在開始吧！

本文目錄一覽：

• 1、有哪些適合年會表演的、非常幽默搞笑的小品？
• 2、公司年會小品
• 3、公司年會小品《非誠勿擾》劇本
• 4、2022年會節目創意簡單小品劇本【5篇】
• 5、企業年會小品劇本《評獎風波》
• 6、適合年會的小品劇本怎么寫？

有哪些適合年會表演的、非常幽默搞笑的小品？

適合年會表演的非常幽默搞笑的小品推薦《次日》

白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。

甲：上次我繞路走，這次該你繞路走了

乙想：沒門兒，讓我繞路走，想得倒挺美。

乙：弱肉強食懂嗎？看誰耗得過誰

甲：我早有準備，看壓縮餅干

乙：我也有準備。

過了3600個小時

甲：我的壓縮餅干吃完了，我繞路走，但你必須告訴我你的Pisa哪兒來的？

乙：必勝宅急送，送來的。

甲：真是“道高一尺，魔高一丈”

次次日

甲：這次我帶了：電視、電腦、冰箱、洗衣機、衣柜、單人床、一千斤大米、電飯鍋、太陽灶、太陽能蓄電器……

乙：但我帶了推土機

丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴嗆

次次次日

白：真是冤家一對兒，這兩位又在這條小巷相遇了。這句我都說煩了。

乙：這次你又帶什么了。

甲：（恐怖）殺手組

乙：（獰笑）對不起，我帶了部隊。哈哈哈哈！！！！

公司年會小品

家庭型的：

3人搞笑小品劇本《孩子大了》

人物：男人，女人，兒子

[幕起：舞臺上沙發一對，茶幾一只。

女：錢怕毛，貨怕賤，四十歲的男人就怕媳婦兒給他好臉子看，給點空氣他就哮喘，給點陽光他就燦爛，你要鋪點稻草，他趴在上邊就下蛋----（向下場門喊）蘇達----蘇達----蘇達-----

男：（幕后答應兩聲后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一聲我答應了就行了唄，沒完沒了玩命喊，二十多年的夫妻了，你還不知道自己爺們兒腿短那？

女：蘇達----

男：蘇達蘇達？你這發面呢！一張嘴就叫大號，你就不能溫柔一點叫小名兒啊？

女：你的小名叫----

男：面肥。

女：那不還是發面的嗎？說，今天一天你都干啥了？

男：我能干啥？捅咕點兒小業務唄。

女：啥業務？

男：也就是給長城刷涂料，給黃河扣個罩兒，給泰山安個帽兒，捎帶手賺點外匯，給美國空軍一號做個人造革的套兒----

女：你咋不弄一艘潛水艇來，給咱家通通下水道呢？

男：一艘多寂寞呀？要弄就弄倆，讓它倆在下水道里撞著玩兒。

女：別登鼻子就上臉，（掏出一瓶牙膏狀的化妝品）認識這個不？

男：這不是你梳妝臺上的嗎？

女：它在我梳妝臺上呆的好好的，你把它扔樓道里干啥呀？喝醬油跳霹靂------你咸（閑）抽筋兒了？

男：誰閑抽筋兒了，它不是變質了嗎？

女：什么就變質了？

男：本來嗎，上星期天，我的牙膏用沒了，就偷著擠了點你這個----媽呀，一到嘴里可不是味了。

女：你拿它當牙膏用了？

男：不是牙膏是啥呀？

女：這是豐胸寶！

男：豐――我說的那，用完我嘴唇就紅腫，舌頭就膨脹，跟小皮球兒似的，一出門鄰居大哥就問我：你嘴里含著個四喜丸子干啥去呀？就這破玩意兒不扔我還留著它？

女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？

男：酒是糧食精，越喝越年輕，最大的危害也就是個醉，胸那玩意豐不豐有啥用？咱家也不組織籃球隊。你看你那一堆一堆的化妝品，花錢買那玩意兒就是浪費！

女：它能給我增添美麗。

男：美不美麗，那得有那好底版，抹點啥，搽點啥都好看，比方說，一個老茄子，你給它噴再厚的綠漆-----它不也是裝嫩嗎？

女：你罵誰是老茄子？

男：這不打比方嗎？

女：什么打比方啊，這是結婚以來你第一回說實話，二十年了，我一受你花言巧語的欺騙-----

男：誰騙你了？

女：談戀愛那時侯你怎么對我說的？你說別人把心上人比喻成鮮花，那都是玩虛的，你要比喻，就把我比喻成你最喜歡的是水果。

男：我不一直都這么做嗎？談戀愛的時候我把當青蘋果，你好看不好吃，結婚后我把你當水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你當菠蘿，你好吃不好看---

女：那現在那-----

男：現在我把你當西紅柿----你還以為你是水果那？

女：我早知道你在騙我，你從來就沒把我放在心上過。

男：誰沒把你放在心上啊，剛結婚那時侯我一會看不見你就鬧心，兩天看不見你，揪心，你出差學習走了三天，我天天在夢里親你吻你，枕頭都咬破了，啃了一嘴蕎麥皮！那回，你不小心撞門框上了，嚇得我趕緊看，抱著你腦袋又是吹又是揉，我踹了那門框好幾腳。

女：那不是剛結婚嗎？前天我又撞門框上了，你什么表現？

男：我也趕緊跑過去看了-----

女：你是看那門框撞壞了沒有！最可氣的是你邊看邊說：“瞪倆大眼睛往門框上撞，想誰呢？”

男：我是那么說的嗎？

女：你就是這么說的。

男：我根本就不可能這么說----不信一會兒你再撞一回-----

女：你想讓我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鳥兒！這日子過不下去了，我跟你離婚！

男：你以為我愛跟你過那？離婚就離婚。

女：你別以為我是嚇唬你，能跟你湊合到今天，我是看在咱兒子的面子上。

男：我要不看咱兒子面子能跟你過到現在？

女：少套近乎，什么咱兒子呀？那是我兒子！

男：你兒子？你兒子能長那么瀟灑？

女：你兒子能長那么苗條？

男：兒子瀟灑隨我。

女：兒子苗條隨我。

【兒子幕后喊：爸――

男：聽見了嗎？兒子是我的。

【兒子幕后喊：媽―――

女：聽見了嗎？兒子是我的。

男：兒子是我――

女：兒子是我――

男：兒子是我――

女：兒子是我――

【兒子上。

子：咱家就一個兒子的名額，二位就別跟我爭了。

男：誰跟你爭了？

女：看我兒子，長得多象我呀？

男：兒子長得這叫象你呀？你這瞪眼扒瞎，欺騙觀眾嗎？

女：兒子，你爸―－要跟我離婚。

男：是你媽要跟我離婚。

女：兒子，要不是怕你受罪，媽是一天也不能跟他過了。

男：兒子，要不是怕你難受，我再跟她過一天我是你兒子。

子：爸，媽，我知道都為我好，但你倆可千萬別因為我耽誤了離婚那――

男女：啊？！

子：打我記事兒那天起，您倆就三天兩頭要離婚，看來，離婚是您二位畢生的追求！可每次都因為看我的面子沒有實現，今天我求求您，千萬別拿我當回事，義無反顧地去實現你們的理想，離吧――（掏出一張紙舉起）

男：這是―――

子：上次你們說要離婚，我就替你們寫了一份離婚申請，簽字吧。

女：兒子，媽媽舍不得你――

男：兒子，爸今天給你個面子――

子：您還是給我來個里子吧！去年，我學習成績下降了，老師問我怎么回事，我說我爸我媽鬧離婚了。老師從此對我倍加關懷，號召同學們照顧我，他們給我書本鋼筆，帶好吃的，我同桌和家長還帶我去動物園看狗熊。可到今天你們還是兩口子，老師說我撒謊，同學說我欺騙組織，我同桌說，帶我看狗熊是對狗熊的污辱！從那時起我就懷著郁悶的心情等啊盼那，終于盼來這一天了――

男：兒子，你可想好了，我們要是離了，誰管你呀？

子：沒人管才好呢！那我就自由了，也沒人監督我學習了，可以天天去網吧了。

男：你敢！我不給你錢，看你怎么玩？

子：那網吧老板剛離婚，跟我媽年齡也合適。我媽要能爭取嫁給他，那我玩游戲還花什么錢哪？

女：我干嘛找開網吧的？

子：爸，你就再找個開飯館的，我把飯錢也省了。

女：沒爹沒媽你就不難過？

子：我一個人擁有兩套豪華陣容，啊，幸福啊！

女：能有個好后媽當然好，可就憑你爸爸那個德行他能找到什么好人，也就找個嘴歪眼邪的――

男：你也就找個癡傻呆乜的――

女：你找個偷驢拔撅的――－

男：你找個趿拉破鞋的―――

女：你找個生瘡長癩的―――

男：你找個短心缺鈣的―――

女：你找個板筋囊膪的―――

男：你找個光膀子系領帶的―――

子：你倆這兒做詩那？能不能少說一句？都說家是港灣，讓你倆鬧騰得都成海灣了？你們這當爹媽的，還能不能讓子女省點心？媽，您跟我說句實話，您真的不愛我爸了嗎？

女：不愛。

子：那為什么他每次出門兒，你都從早到晚坐立不安，陰天下雨你就說變天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃藥――

男：兒子――

子：爸，您真不在乎我媽了嗎？那天你看見我媽跟一個小伙子在街上走，你就象特務似的在后邊盯梢兒，后來他倆上公交車了，你就在后邊奮起直追，鞋都跑掉了還宜將剩勇追窮寇呢，后來那男的從車窗一探腦袋，爸，你怎么就調頭了？

男：那小子是你舅！

子：我知道，你愛媽，媽也愛你，可你們為了一點雞毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把離婚掛嘴邊上，說離就離呀？光喊口號沒行動，你們太不講誠信了。

男：那不是因為有你嘛。

女：媽是舍不得你―――

子：今天別拿我當臺階下。二位，拿出點實際行動吧？（拿起紙）簽字！

男：兒子，爸――不離。

子：真不象男子漢。媽，你簽。

女：兒子，媽也不離―――

子：考慮好，咱可說好，今天要不簽字，以后可誰也不許再說離婚這倆字了。

男女：不說，保證

子：那你們倆能好嗎？

男：那社會都和諧了。

女：咱家肯定也能好。

子：那好，咱現在定個和約，今后誰再犯就大聲朗誦這份離婚申請書。

男女：好。

子：現在就念一遍。

男女：兒子，不念了吧。

子：不念就簽字。

男女：念，念。

子：一人一句，大點聲。

女：親愛的面肥——

男：親愛的腰花——

女：我是風兒你是沙——

男：我是皮鞋你是刷——

女：我是哈密你是瓜——

男：我是牛糞你是叉——

女：我是面條——

男：我是麻花——

女：我是泥鰍——

男：我是河蝦——

女：我是家雀——

男：我是青蛙——

女：我唧喳唧喳唧唧喳——

男：我棍呱棍呱棍棍呱……這孩子寫的什么詞呀這是？

女：咱兒子真是長大了。

男：兒子―――

女：兒子―――

[男女目光聚焦在兒子身上，動情地張開雙臂。兒子巧妙地躲開，女摟住了男。

女：媽的好兒子-----

子：（在一邊偷笑）媽，我上學校補課去-----

女：啊-----（發現摟的不是子，掙脫）你裝什么兒子？

男：你才裝兒子呢，（收回手）我說這手感這么“茛”呢。

子：媽，爸，你們也補補課吧------（下）

男：這孩子-----讓咱補補課。

女：兒子長大了，咱得聽兒子的話了。來，補課！

男：我要不看兒子面子，真不愛補這玩意兒-----（摟女女躲開，男一趔趄。向兒子下場方向）兒子，你看你媽呀，她不補課-------

女：誰不補課呀？不得找個補課的地方嗎？傻樣兒吧-----（下）

男：（向觀眾）別白看我家笑話，該補課的都趕快回家抓緊時間那，啊！

[鞠躬，女、子回來，三人謝幕

職業型的：

三人公務接待小品劇本(公務接待)

人物簡介：

小張：男，35歲左右，人事部接待人員，工作認真負責，責任心強，風趣幽默。

小王：男，25歲左右，人事部接待人員，工作認真負責，責任心強，詼諧有個性。

何建華：男，45歲左右，市委宣傳部部長，表面上很嚴肅且刁鉆古怪，實則熱情大方，對待任何工作極為嚴謹。

場景：人事部門接待室

道具：桌子，三把椅子，兩支筆，日程安排表。文件夾，電話機，桌上擺放茶壺茶杯。

帷幕徐徐拉開

小王坐在桌前，邊作整理文件狀，小張手拿文件夾急忙跑步上。

小張：快快塊，有新的接待任務了。

小王站起身：真的？是什么接待任務？

小張：市委宣傳部的部長何建華要來參加政府機關的宣傳會議，并做宣傳工作上的指導。

小王：市領導要來？什么時候？

小張：馬上！

小王：馬上？耶！《公務接待手冊》我都背下來了，就是沒有接待過市里、省里的客人！

小張：嗯！主任說了這個任務就交給我們倆來完成，滿足了你的心愿吧。（面向觀眾，以主持人的口吻）觀眾朋友們，觀眾朋友們，（摸了摸心跳）怎么有點緊張啊？真沒出息！

小王上前一步：我來介紹吧！

小張拉住小王的胳膊：你剛來，沒經驗。觀眾朋友們大家好，首先我來個自我介紹，我是人事部接待員小張，男，35歲，已婚，身高……。

小王：你這是在征婚嗎？

小張：哦哦哦！緊張過度了，（伸手邀請小王說，小王剛要張口介紹自己，小張搶斷）這是我的同事未婚男小王。

小王：嗯，王老吉的王。

小張：我們倆是一瓶和正宗的腦白金！

小王：（搶先）就是黃金搭檔！（豎起手指）耶！不是做廣告！

小張：到人事接待處三年了，接待工作就是來有迎聲，去有送聲，態度和藹，微笑認真。始終保持面部微笑，笑不露齒（做了一個笑臉）。

小王：你笑得太難看。（面帶微笑）接待工作必須要做到熱情周到、耐心細致、規范有序、客人滿意，以實際行動樹立機關單位的良好形象。

小張：歸納為一句話，接待就是舌尖上的功夫，要能說會道，態度熱情，服務周到。

小王：必須的。

電話響了，小張搶先拿起電話：喂！您好！人事接待處！何部長？您好！（突然騰地起身并立定）請領導放心，我們會一如既往拿出最佳狀態做好接待工作！是，是，是。（放下聽筒，直挺挺地坐下。）

小王：（也騰地立起身）再請領導放心，我們一定發揮好喝水只喝純凈水，喝奶只喝純牛奶的狀態，把接待工作做得純純凈凈，干脆利落！

。。。。。。。。。。。。

大綱:

人事部的小張和小王接到通知，市委宣傳部的部長何建華要來參加政府機關的宣傳會議，并做宣傳工作上的指導。由于何建華即將到來，小張和小王開始為何建華安排日程，按照流程，就餐、住宿、會議、備用活動，以及專車停放及安全都做了精細的安排。小張和小王很有信心地一起表示：一定要用熱情、周到、優質、高效的接待服務，樹立本政府機關良好的形象，讓何建華部長滿意。

何建華到來，小張和小王用風趣而又不失禮儀的方式熱情地接待，誰知何建華頗為嚴肅，表現出一副滿不在乎這種接待方式的姿態，而小張和小王則一如既往地拿出最熱忱的心態，很講究禮儀地位何建華服務。而何建華卻又變得冷漠起來，時不時地用冷幽默的言語來質問小張和小王，比如說問到就餐和住宿安排，就嫌吃得不好、住宿不夠檔次，等等。小張和小王態度明確，一致回應：這是儉省節約，按章辦事，不提倡鋪張浪費。最后，何建華卻高興地鼓起掌來，弄得小張和小王一頭霧水。原來從一開始何建華就有意地刁難他倆，看看他倆的接待工作做得如何，如何面對突發的狀況。而小張和小王的表現讓何建華很是滿意，尤其是禮儀這一方面做到非常到位，何建華由衷地表揚了他倆。小張和小王更加有了信心，一致表示：會始終不渝地用最“講究禮儀、嚴謹細致、求真務實和按章辦事”的態度來做好接待工作！

公司年會小品《非誠勿擾》劇本

小品，泛指較短的關于說和演的藝術。它的基本要求是語言清晰，形態自然，能夠充分理解和表現出各角色的性格特征和語言特征，最為代表的是喜劇小品。以下是我精心整理的公司年會小品《非誠勿擾》劇本，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

主持人：孟全

女嘉賓：周美麗 衣著：土，鄉妹子

1號男嘉賓：鳥叔，

2號男嘉賓：王小強

3號男嘉賓：黃小超

4。號男嘉賓：江財富

5號男嘉賓：何泳

6號男嘉賓：李華強

編劇導演：鄒全

策劃：超超

謀劃：肥龍，坤仔，周哥，老江。

鄒全：歡迎來到，番禺衛視，也樂化學工業，（非誠勿擾）也樂專場，有請主持人孟——全！

鄒全入場（響起can you feei it）：歡迎收看大型服務類節目，也樂化學工業，非誠勿擾，我是主持人，孟——全。歡迎各位，歡迎各位來到現場。（喝彩）清遠是個人杰地靈的地方，很多地方讓人難于忘懷，我們非誠勿擾節目組一行——我，一個人。這一次專場面對了前所未有的挑戰！總所周知，有史以來，也樂公司都一直保持著男多女少的情況，但是這一次，——還是男多女少，我們只找到了六男一女，這一次我們節目組被迫臨時將比賽改成女選男。

播報：額……正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。本屆中國好聲音當中四……

陳亨峰：（拖長聲音講）卡！（倒彩聲）注意表情！（從觀眾席上來，帶鴨舌帽，拿拿稿子對講機上來。）還有……稿子弄錯了！（換了稿子給黃超后下去后）

鄒全：（恭維狀）額……不好意思！

有請今晚帥氣的男嘉賓，有請他們（響起can you feei it）

鄒全：六號男嘉賓，海外學成歸來的李華強。（放can you feei it 18秒 同時李華強上場）

鄒全：五號男嘉賓，海外學成歸來的何泳。（放can you feei it 18秒 同時 何泳上場）

鄒全：三號男嘉賓，黃小賤！（放can you feei it 18秒 同時黃超拿本書故作認真地看書，書名（櫻桃小丸子））上場，并故作禮貌地與先來的兩位握手和主持人握手，到位后拿出大鏡子，大梳子梳頭發，搽唇膏。）

陳亨峰：（觀眾席上上來，拖長聲音講）卡！你們策劃組怎么招人的，怎么能找一個形象這么差的人上來。

鄒全：額……導演，3號形象是差了一點，但人手不夠啊……

黃超：導演，我能上嗎？

陳亨峰；沒辦法了，先讓他上把！

鄒全：二號男嘉賓，超級巨星，王寶強。（放can you feei it 18秒 同時劉玉龍笑容滿面地拿扇子上場，左右兩個大漢，戴墨鏡，上場后繞場一圈，打招呼并飛吻，最好設計一些大排場，入座后）

劉玉龍：（表情嚴肅地對兩個大漢說）下去！

兩大漢：是！（點頭下去）

鄒全：一號男嘉賓，來自韓國肇慶的鳥叔。（放can you feei it同時李松坤上場，當can you feei it放到18秒是轉（江南style）（江南style）放到19秒后停止，作盲人狀摸回位置里。）

鄒全：好！感謝六位男嘉賓……額（作點數狀）1 2 3 4 5怎么還有一位男嘉賓呢？

江財富：穿軍大衣，趙本山的帽子，學趙本山的樣子，兩手插袖慢悠悠地打招呼上來。

鄒全：額，這位大叔，不好意思，我們在錄節目，請不要影響我們。

江財富：我正是來錄節目的！

鄒全：誰叫你過來的？

江財富：正掃著地呢，導演說人手不夠，非要拉我過來。

鄒全：大叔，我們這可是相親節目？

江財富：是啊，我結婚6年了，小孩都5歲了，還相啥親啊！

鄒全：真是導演叫你過來的？

江財富：是啊，導演說：叫我從走一回青春！

鄒全：就您這樣你敢說小姑娘看的上你？

江財富：導演說劉德華來不了，全場就我長的標致，叫我救火呢。

鄒全：4號男嘉賓請入座，不好意思，我們現場出現了一些小插曲。好，6位男嘉賓歡迎你們，請亮燈。我們的獎勵是女嘉賓獲得不少于6盞亮燈，牽手男嘉賓離開之后，他們都將獲得普吉島7日游的同事從番禺市橋——帶回來的卡片一張（甩了一下手中的卡片）

男嘉賓：（聽到普吉島旅游）開心狀，（聽到叮當貓卡后）同聲嘆氣！

鄒全：同時我們也歡迎各位登入也樂的官方網站，網站地址是，3W點恭喜發財點……上炕。參與我們的節目互動交流。好，開始我們今天的節目。有請我們今天的唯一一位女嘉賓。

（響起can you feei it音樂周景顏臉上有土，很臟，穿著，土，鞋子兩個不一樣，扎麻花辮，頭頂戴花很男性化地上場。并向臺下飛吻！）

眾人：傻眼

周：（潑辣地招手，點頭）大家好！老師們好！

男嘉賓與鄒全異口同聲：好，也樂好！Yes！（同時作加油打氣狀或團結向上狀。）

鄒全：有請各位男嘉賓評價女嘉賓的第一印象。

李松坤：漂亮！

劉玉龍：時髦！

黃超：溫柔！

何泳：性感！

江財富：（傻乎乎地）呵呵，呵呵，呵呵。

鄒全：（不耐煩地）下一位！

李華強；溫柔，周美麗，我愛你，嫁給我！

鄒全：有請女嘉賓自我介紹！

周：（笑）大家好！我叫周美麗，今年26歲，來自大城市鐵嶺！大家一聽我的名字就知道我長的很漂亮，其實我更喜歡別人說我是一個時髦的人。

鄒全：小周是一個陽光自信的女孩子，來，看看下對面的6位男生，喜歡那一位。

李松坤：（擺強壯式）

劉玉龍：（手放下巴作八字型）

黃超：（擺很故作很酷的樣子）

江財富：（儍笑）

何泳；（拋媚眼）

李華強：（含情脈脈）

周：（逐個眼光）在題板上寫下1號。

鄒全：6位男生對周美麗印象如何，請考慮。（3秒后）請選擇！（江財富滅燈）

鄒全：好，4號男嘉賓你的滅燈理由是？

江財富：女嘉賓很漂亮！

鄒全；等等，漂亮也算是滅燈理由？

江財富：要聽真話還是假話？

鄒全：當然聽真話！

江財富：導演叫我滅燈的！不然要扣我錢。

鄒全：額……太可惜了，全場形象最好的男嘉賓首輪滅燈！（響起（可惜不是你）

鄒全：請問女嘉賓你有什么要問其余男嘉賓的嗎？

周景顏：我只想找到一個真心愛我的男人，對于錢方面，我是真的不想問這么庸俗的問題，

鄒全：很好，很少女孩子能看淡金錢！

周景顏：（音調忽然提高）我想問問一號男嘉賓，你月薪是多少呢？

眾人：（差點倒下）

李松坤：100000萬多一點。哦巴，思密達！

周景顏：（做嬌媚狀）哇嗚！好像很有錢的樣子，我很喜歡你的騎馬舞呢？

鄒全：要不我們讓鳥叔來一段吧！

李松坤；好啊，come on。（站好后說）音樂！

（響起江南st）（劉玉龍與一起上去伴舞，跳完后，我們走到李松坤前面伸手，李松坤從左右兜里各掏出100元作勞務費，褲兜要保持外翻）

鄒全：鳥叔出場，不同凡響，連伴舞出場費都是現場給的！

鄒全：女嘉賓有什么想問2號男嘉賓的？

周景顏；（做發嬌狀溫柔地講）房子方面，其實我認為有沒有都無所謂，只要真心相愛，租的房子也可以是我們在一起甜蜜的愛巢。

鄒全：好姑娘，對于房子方面沒有什么要求。

周景艷：2號男嘉賓，雖然你是王寶強，（忽然變潑辣）但你家有私人游泳池嗎？

眾人：（一個踉蹌）

劉玉龍：（不屑地說）我家的游泳池從左邊游到右邊都要一個上午。

周景顏：哇嗚！寶強！！（做發嬌狀）你剛剛出演的（泰囧）我好喜歡看呢！你演的豬八戒好可愛哦！

劉玉龍：（囧狀，并反駁）不好意思，我沒演過豬八戒。

周景顏：哦，你演孫悟空！（頓悟狀）

王寶強；我也沒演孫悟空。

周景顏：肯定是沙僧！

劉玉龍：難道我只能演難看的？

周景顏：哦哦哦，我知道了。肯定是牛魔王？

劉玉龍：導演！

陳亨峰：（觀眾席上上來）王哥什么事！

劉玉龍：你不是說全場都是我的粉絲的嗎？

陳亨峰：（賠笑）失誤失誤！

劉玉龍：（不耐煩）拜托！（泰囧）不是西游記，里面沒有妖怪的。

陳亨峰：多擔待擔待！繼續。

劉玉龍：其實我也不是王寶強，（聲調忽高）我是王寶強的孿生弟弟，王——小強。歡迎關注我的新電影，（也樂人在番禺）和（我和異氰酸酯不得不說的故事）謝謝！

周景顏：我希望有時間可以帶我去你們家游泳池學游泳！

劉玉龍：黃河現在禁止游泳！

周景顏：啊！是黃河啊？（馬上說）

大家同時：切！

鄒全：三號男嘉賓，有沒有什么想問我們女嘉賓的？

黃超：（摸頭發）（故作正經）其實我這個人呢，才藝方面并不是很出眾，只懂得琴棋書畫，鳥語花香……

鄒全：（打斷）額，不好意思，打斷一下，我是說：你有什么想問我們美麗小姐的？

黃超：哦，這樣啊，我想問美麗小姐，（忽然一轉，故作正經）其實呢……偶爾我也喜歡釣釣魚，坐在河邊，思考人生，規劃將來，思考國家的命運。

鄒全：（再次打斷）額，不好意思，3號男嘉賓，我想你誤會我的意思了，我是說：你有什么想問我們美麗小姐的？

黃超；哦，對！不好意思，美麗小姐，我想問你，額，其實呢……（故作正經）我在閑暇的時候喜歡打打坐，冥想什么的。每天必須看25個小時的書，我比較喜歡一些深奧高雅的書。

鄒全：殷桃小丸子也是高雅的書？

黃超：過獎過獎！大頭兒子小頭爸爸我也很喜歡，除了看書，我每天還會擠出3個小時去跑步，4個小時去瀏覽時事新聞。基本上我每天都過的很充實……

李華強：（舉手示意要提問）。

鄒全：6號男嘉賓有什么要問的？

李華強：說實話，我很羨慕3號男嘉賓，每天都有32個小時。

全場：鼓掌爆笑！

鄒全；剩下兩個都是優質的海歸，他們在外奔波了那么多年，現在終于回到了祖國的懷抱，我們歡迎他們。（示意何泳自我介紹）5號男嘉賓請做自我介紹！

何泳：大家好，我叫何泳，今年32歲，其實在海外這些年，一直都覺得自己是在外海漂泊的一片樹葉，回到祖國，才讓我感覺到什么叫做落葉歸根，我才明白了什么叫做安全。（音調忽然一轉為東北口腔）阿富汗那尬噠太危險了，掃著大街，吃著早餐，就被人給搶了啊。我喜歡中國女孩，因為我希望在自己的國家找到自己的另一半。

鄒全：女嘉賓！

周景顏：我想了解下男嘉賓的.存款是幾位數的。

何泳：女嘉賓太勢利了，在回答你這個問題之前，我想問女嘉賓一個單純一點的問題。請問女嘉賓三圍多少？

周景顏：xx xx xx（雙手叉腰得意狀）

何泳；對不起，女嘉賓，雖然你很完美。但你的……（比劃了下胸部位置）沒有達到我的要求。不好意思，（滅燈，響起（可惜不是你））

鄒全；女嘉賓對于5號男嘉賓滅燈有什么想說的嗎？

周景顏：我要解釋的是我的……（比劃了下胸部）雖然沒有達到5號男嘉賓的要求，但是我的是天然的，無公害的。

鄒全：好的，到6號男嘉賓！有什么想對女嘉賓說的？

李華強：我非常喜歡女嘉賓，但我沒房沒車，也沒什么錢，月工資1500多一點，但我有一顆真誠的心，我相信經過我的努力，一定會讓女嘉賓幸福的。

鄒全：好的，六個男嘉賓已經介紹完了，我來看看女嘉賓的心動男生是那個？

鄒全：（看完心動男生的題板后）1號男嘉賓。

鄒全：現在進入權利轉換，現在1，2，3，6號留燈！現在還有4個名額。請女嘉賓上去滅掉一盞燈。

陳亨峰：卡！

鄒全：導演！怎么啦！

陳亨峰：（面對鄒全）時間不夠，抓緊時間！（面對觀眾，指著上方）先插一段廣告！（并給另一份稿子給鄒全后）燈光，音響準備，Action！

鄒全：（拿過稿子后）正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。

陳亨峰：OK！繼續！

鄒全；女嘉賓請上去滅燈！

周美麗：滅掉黃超的燈！

鄒全：好，剩下1號2號和6號，請到這邊來（響起（girlfreid）），進入到女生權利，請問有什么要問的。我們從1號開始。

周景顏：（正想要說話）額……

鄒全；好，非常非常好，女嘉賓對1號男嘉賓的評價實在太高了，我想大家已經明白了女嘉賓想要說的話。

周景顏：額……

鄒全：到2號男嘉賓。

周景顏：（正想要說話）額……

鄒全：好，非常非常好！女嘉賓對2號男嘉賓的評價猶如滔滔江水，連綿不絕，洪水泛濫，一發不可收拾！憐愛中透著一股憐惜，憐惜中透出一股憐愛！

周景艷：（疑惑狀）有嗎？我好像還沒說話！

鄒全：到6號男嘉賓

周景顏：（正想要說話）額……

鄒全：好，非常好！女嘉賓對2號男嘉賓的評價實在……

周景顏：（一把推開黃超）對不起，我還沒開始評論呢！

鄒全：額……那好，請問你有什么想問男嘉賓的？

周景顏：（欲言又止，半天）額……6號男嘉賓，額……（半天）好，非常非常好！謝謝！

大家：（莫名其妙地附和鼓掌！）

鄒全：今天的選擇我希望給女嘉賓帶來一些新鮮刺激的感覺，這是一個選擇題，也是一個抉擇題，我們希望女嘉賓能夠以快速的反映和智慧相結合選擇自己的幸福。可以開始了嗎？（示意女嘉賓）

周景艷：可以開始了。

鄒全：請聽好！（忽然語速很快）如果你選擇1號男嘉賓，請站到2號男嘉賓處敲兩下然后牽手6號男嘉賓離開。如果選擇2號男嘉賓，請站到6號男嘉賓處敲5下并牽手2號男嘉賓離開。如果你選擇6號男嘉賓，站到2號男嘉賓處敲5下處牽手1號男嘉賓離開。大家聽清楚了嗎？

大家：……沒聽清楚！

鄒全：好的，既然聽清楚了，相信大家都明白規則了。（清楚兩個發音要重）

大家：（繼續數手指）舉手欲提問。

鄒全：好，開始選擇！

周景艷：（繼續數手指。）

鄒全；女嘉賓，你只有3秒鐘時間思考并選擇，2 1

周景艷；慌忙之中選擇了鄒全敲了兩下。

鄒全：時間到……

大家：……

鄒全：恭喜女嘉賓和主持人牽手成功……

所有男嘉賓：（異口同聲）什么？太黑了！所有人都唉聲嘆氣！（除李華強）

李華強：（勇敢地搶下話筒）這不公平！

鄒全：稍安勿躁！剛剛其實是跟大家開的一個玩笑！！其實剛剛女嘉賓的任何選擇是無效的，因為這本身就是個不公平的選擇，我只想讓大家知道，每個人的選擇都必須要清晰，堅決。我想女嘉賓心目中應該有了她的心動男生。好的，女嘉賓，請牽手你所心動的男嘉賓。

周景艷；（走到6號男嘉賓處，牽手6號男嘉賓）

眾人：（驚嘆！）哇！怎么可能？

鄒全；女嘉賓的心動男生是1號，為什么會忽然選擇6號，這好像不是你想要的！

周景艷：其實我對錢真的沒有過多的奢求，當大家認為我是喜歡錢財的時候，大家不斷地展示自己的財富，失去了自我，但我看到6號男嘉賓沒有這樣，他的真誠，努力，和勇敢打動了我，我相信他能帶給我幸福的生活。我愿意和他一起努力，謝謝大家！

鄒全；6號男嘉賓愿意和女嘉賓一起努力嗎？

李華強：我愿意！

眾人：點頭鼓掌……

鄒全：祝賀女嘉賓和6號牽手成功，感謝大家收看，非誠勿擾也樂專場，謝謝大家！（響起梁山伯和祝英臺）

結束：所有演出人員手牽手鞠躬！

所有演出人員：祝大家宏圖大展，大展宏圖，祝各位同事財源廣進。

2022年會節目創意簡單小品劇本【5篇】

又是一年年會，公司團建年會小品劇本你還在為年會節目而煩惱嗎？一個幽默的小品，能讓一個年會變得有趣起來。那么適合在年會表演的小品劇本有哪些呢？公司團建年會小品劇本我整理了2022年會節目創意簡單小品劇本【5篇】，希望能幫助到您。

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2022年會節目創意簡單小品劇本一

《應聘》

人物：2個考官，3個應聘者

(某公司招聘推銷主管)

應聘者：

龍民：一個農業養殖戶，

泰有才：一個沒有社會背景的高才生，

貞有權：一個官家子弟。

泰有才(背這手，度著步子，抬著頭思索狀)：歲月不留人，時間飛逝過，如今的市場，我也來競爭

貞有權(西裝革履，大步走上)：根據本人的調查，在這個競爭日益激烈的市場，要求一份好的工作的確很難，同志們吶，為了生存我也來此應聘了。

第一個考官說：你們都是來應聘的，我們公司要的是推銷方面的人才，要么有學歷，要么有 經驗 你們都是有學歷的人。。

(突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒)

闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了

(副考官怒火直冒)：誰是你大姐`?本姑娘才一支花的年齡!!誒?怎么會突然冒出這么個人出`!

(龍民驚訝的看著考官說)：大姐?俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸張的，用抱的姿勢來形容花多)

(副考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說)：好了。現在開始 自我介紹 ，把你們的姓名，住址，年齡，民族，生日，性別，婚姻狀況，學歷。。。。報上來

(3個應聘者作驚訝狀)(主考官笑笑說)：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行

貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士 畢業 ，經過學校 文化 的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。我將把我的知識為公司推銷，用我的文化來推銷，把世界觀，價值觀，榮辱觀帶到公司的整體利益中來。。。。

副考官：停停停，羅嗦，下一個!(泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退)

貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。我畢業于那個什么H大，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位

(中間考官動作自己加)

龍民：俺叫龍民，一條龍的龍(全場暴笑)俺別的沒有，就是經驗豐富，具體有啥經驗請聽下回分解。

貞有權：到底是龍民，名字都取得這么農民

主考官:好了好了好了，開始提問

副考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你?

龍民：考官，能不能不要?俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。

(憤怒)副考官：假設，假設懂嗎`?!!

龍民：假設，哦。

泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。

泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中

貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你

龍民：俺雖然還是怕但是俺也要把握機會，俺會說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不?本文來自

副考官：泰有才，你認為一首詩可以打動那位姑娘`?如果真那樣，那每天都會有很多老太太愛上你，因為你每天都說了很多話。你現在就去朗誦一首詩看能不能讓對面(賣臭干子){這一句可以用長沙話}的大媽接受你

副考官：貞有權，你說你可以叫所有的交警幫你，那好，你先一個人去街上找個姑娘大聲說你愛她，看她會不會說你神經病!

副考官：龍民，哎，就你那熊樣還開口就想別人姑娘給你生個娃啊?你以為別人是你家養的豬啊`想生就生

副考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。

龍民：考官，現在是和平年代，哪來什么堡壘啊，要是說現在要打鬼子的堡壘俺村的壯丁都早就操起鋤頭上了，還輪得上俺嗎?

副考官：哎，你這個人啊，這還是假設，假設!!誒，我就納悶了，龍民你憑什么進的我們這應聘的?

龍民：俺有經驗啊(拍拍胸脯，昂起頭，作驕傲狀)

副考官：你有經驗?那你怎么說得驢頭不對馬嘴的?

龍民(作委屈狀)：哪有，俺真的有經驗，你看啊，俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛,噢，對了當年我賣牛的時候還有個20出頭的小伙子對我說大叔你怎么敢在大馬路上賣牛啊，你真是牛A與牛C中間那個，我就納悶那是什么意思，到后來被城管逮了城管對俺說了句你真牛B。俺到現在還納悶，怎么俺買個牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下頭沉默了一會)然后抬起頭說：俺覺得你可以回家再去賣血得了

龍民：考官，你說的不對，俺是在城里賣的血不是在家，俺家沒那設備呢

副考官：哎`!(搖搖頭)

主考官：那現在你們認真 說說 覺得該怎么推銷自己才能讓那姑娘接受自己呢?

龍民：俺覺得。。。

副考官：停，你不準說話，跟我蹲一邊去(龍民可憐巴巴的走到臺邊)

貞有權：我覺得這問題有問題

副考官：廢話，沒問題它能叫問題嗎?

泰有才：我覺得這個問題有很大的探討價值，如果允許我給我的導師打個電話問問

考官們：你們。。。。

主考官：為什么你們就覺得這個問題就那么難呢?

龍民，泰有才，貞有權，：這問題不好{龍民從臺邊站了起來}

副考官惡狠狠的說：龍民誰叫你起來了，繼續回去蹲好

龍民灰溜溜的蹲了下去，雙手抱頭

副考官：這問題怎么就不好了?

(龍民又站了起來并走到臺前)龍民說：那考官你愿意把自己賣了嗎?

副考官：誰叫你把自己賣了啊?

龍民說：推銷自己不就等于賣了自己嗎?考官你愿意把自己賣了嗎?

(考官怒，另外2位應聘者大笑)

主考官:你覺得你現在不像是商品嗎?生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎?剛考官只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等于沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠明白。其實你們進來我們公司應聘之前我們就對你們做過詳細的調查。我們對你們已經有所了解，我們公司也正需要像你們這樣的人才，泰有才：學歷深厚，能為公司在說服顧客方面做很大貢獻。貞有權，遇事冷靜，很會使用個人人際關系來達到推銷目的。龍民，雖然你土了點知識少了點，我相信大部分老板還是喜歡和老實人做生意的，起碼會很誠實。所以你們3個我們暫時錄用，試用期2個月。

(龍民，泰有才，貞有權驚訝)

泰有才：對不起，考官，我覺得這樣太不公平而且我相信我的學識，所以我希望4位考官能夠再給我們一個機會，我們要讓4位心服口服的錄用我們

主考官：很好，貞有權呢?

貞有權：我從來不知道服輸是怎么寫的，我同意泰有才說的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位應聘這用懷疑的眼神看著龍民)

(龍民害怕的拱了拱手)：俺媳婦在俺出門時告訴俺，出來后要多和城里人學，俺告訴你們俺很聽俺媳婦的話的，所以俺跟隨前面2位城里大學生腳步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一時刻我們再次考察3位。(掌聲)

[落幕]

2022年會節目創意簡單小品劇本二

反義詞

一天， 老師走進課堂。

班長喊：起立。

學生們一齊喊：“老師早上好!”

老師憤憤地說：“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”

于是學生們又一齊喊：“老師下午好!”

老師說道：“坐下!今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”

老師：“今天天氣很好。”

學生：“今天天氣很壞。”

老師：“到處陽光明媚。”

學生：“到處陰云密布。”

老師：“年輕。”

學生：“年老。”

老師：“站立。”

學生：“躺倒”

老師：“有個年輕人站立在路上。”

學生：“有個年老人躺倒在路上。”

老師：“我撿到一元錢。”

學生：“我丟了一元錢。”

老師：“我撿到一元錢，交給老師。”

學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”

老師：“錯誤，不能這樣說!”

學生：“正確，應該這樣說!”

老師：“這不行，這是違法行為!”

學生：“這可以，這是合法行為!”

老師：“聽老師的，老師說的才是正確!”

學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤!”

老師：“你們愚蠢。”

學生：“我們聰明。”

老師：“停止!”

學生：“繼續!”

老師：“你們現在停止!別說了!”

學生：“我們現在繼續!還要說!”

老師：“你們這些蠢豬，我說停止!”

學生：“我們都是天才，我們說繼續!”

老師：“你們聽老師的!”

學生：“老師聽我們的!”

老師：“學生都得聽老師的!”

學生：“老師都得聽學生的!”

老師：“現在你們停止練習!”

學生：“現在我們繼續練習!”

老師：“你們沒完沒了了嗎?”

學生：“我們有始有終的呀!”

老師：“那你們就停止!蠢豬!”

學生：“那我們該繼續!天才!”

......之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

誤會

甲：唉!幾點了，火車又晚點……(看表張望，著急心態，火車響了)唱“對面的火車開過來……”

乙：改革春風吹滿地，吹到哪里哪里綠，農村舊貌換新顏，沒事出來旅旅游。

丙：“__”是指導，講到哪里哪里好，四十多年沒來了，巴州變化(還)真不小。

乙：老頭子，這就是湖州嗎?咋到處都是高樓大廈呢?

丙：咋的，你以為，一下火車就是大沙漠，騎著駱駝去逛街嗎?

乙：你當初不是給俺這么講的嗎?“面朝黃土背朝天，一覺醒來滿臉沙…….”

丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口頭禪)發展太快了……這不知真是不是巴州?

乙:老頭子，咱的包包在嗎?可別……

甲：是剛下火車的兩位老人，不是本地人，我去詢問一下!

乙：快快!有人來了。

甲：大叔大嬸搞笑小品，你們好

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介紹一下吧，我是湖州賓館的接站員，你們一定是來巴州旅游的吧?你們可以到我們的車上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州賓館的，俺們是……

乙：老頭子，現在騙子多，咱們還是當心點。

丙：噢噢對對……

甲：來，大叔，我幫你提包……..

(兩位老人后退躲開，嘀嘀咕咕)

甲：(朝觀眾)公司團建年會小品劇本他們還不相信我，以為我是騙子，有我這么帥的騙子嗎，(無奈自嘲，拿出證件上前)大叔大嬸別誤會，這是我的證件，請看吧。

乙：真是湖州賓館的。

丙：我看公司團建年會小品劇本他不象是騙子。

甲：大叔大嬸，這回該相信我了吧，你們二老是來探親的還是來旅游的?如果是探親的，我可以把你們安全的送到你們的親人家，而且不收費。如果是旅游的，你們可以先住到我們湖州 賓館，那里安全舒適、環境又好，我還可以給你們做導游呢?

丙:哎呀，這城市發展了，文明也上去了。真的嗎，太好了……

乙：(對老子說，還是不太相信小伙子)去去!眼下有這好事?小姑娘，那你能說說你們湖州有什么旅游的好地方?

甲：這樣吧，大叔大嬸，外面風大，你們得注意身體，先到車上來休息一下，我慢慢說給你們聽。

丙：老伴你看，湖 州人多好呀，別瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上車，量你也不能把俺們咋的。

甲：哎這就對了，來我來給你提包。(說著上前向丙提包)

乙：別動，俺們可以提的動。(護著老伴一起上了車)

甲：(笑說)大叔大嬸，我看你們一定是來旅游的，我就簡單介紹一下我們巴州的旅游景點，不是吹的，湖州的大山、大湖、樣樣都值得夸，值得看。那水平如鏡的 太湖，雄偉壯觀的 藏龍百瀑，全國聞名的安吉竹博園，還有湖州三絕：塔中有塔的飛英塔，廟里有廟的府廟，橋里有橋的潮音橋。你沒聽說過嗎?上有天堂，下有蘇杭。天堂中央湖州風光嘛!(很榮耀)

乙：噢喲，一套一套的，你知道的還不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能帶我們去看看嗎?

甲：大叔大嬸，當然可以，不過別著急，你們要相信我的話，可以先住在我們湖州賓館，我們為你們安排好一切行程。保證你們吃好、玩好、住得好、服務更是沒得說，怎么樣?

乙丙：相信相信(太好了太好了)說到吃我們還真的有些餓了。

乙：俺聽說湖州的周生記餛飩很好吃。哪兒有賣的?(迫切)

甲：噢喲，周生記餛飩算什么?還有丁蓮芳千張包呢!那百魚宴你們就更沒有聽說過吧?

乙：什么什么，百魚宴?一桌都是魚吃的完嗎?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛

丙：打包?打包可以打出這個來嗎、

乙：傻老頭子，，打包就是把菜裝起來帶回家。

甲：我們這里還有一種時尚快餐呢!

乙：什么?

丙：時尚快餐?

乙：那是什么東西?

丙：肯德基!?反正沒有俺家的本雞好吃!

甲：是嗎大叔，你來過湖州嗎?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就聽說湖州發展特別快，旅游風景特別多，所以這次旅游非要來湖州看看。

甲：大叔大嬸，你們來對了，在你們住進我們湖州賓館的房間時，這些新鮮的水果早以給你們準備好了，到時你們可以慢慢品嘗。

丙：好好好，小姑娘，我們現在就走吧?

甲：好，我們走

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我們社區的居民們為宣傳普通話舉辦文藝演出呢!

乙丙：快快，我們下車要過去。

甲：(也很高興)大叔大嬸，慢著點

2022年會節目創意簡單小品劇本三

《人才難得》

表演人數：4人4個角色 (甲戴黑框眼鏡像招人的、乙帶著金色的頭套像洋娃娃、丙比較夸張而隨意、丁我們的西服工作服。

故事 梗概：金鳳凰化妝品公司要招聘銷售經理，有三個人去應聘。甲、乙、丙、丁。道具：一張桌子，一把椅子 ，一個文件夾、筆、一個招聘的招牌，然后一個巨大的聘書牌子。

甲:公司產品換了代，銷量總是走不快，人才市場門擠壞，真是難得招人才。無奈，無奈，真無奈，老板發火了，再不招個一流的銷售經理，我也就是湯鍋里煮雞蛋——滾蛋。

乙：金融危機破壞大，一下沖垮古希臘，本人今年不走運，剛從國外回了家。聽說今天有招聘，俺也過來碰碰運。到了，公司還蠻大，我應該還不差，是人是妖，先進去瞧瞧再說。

甲：小姐，歡迎您來應聘，請坐，請問您姓名

乙：史珍香 歷史的史，真假的真，香氣沖天的沖，不，香氣沖天的香。

甲：史珍香，史(很夸張的笑)唉，一個好胃讓酒給廢了，一個好名兒讓姓給廢了。

乙： 面試 官，不好意思，這名兒是爹媽給的，戶口簿都丟了，改不了了，不過呢，我這名字很多人都說天生就是個做銷售的名字。發一次名片，客戶終生都記得。嘻嘻。

甲：有個性，有個性，太有個性了，年齡多大。

乙：春風又綠江南岸，小女今年二十三。至今還沒找對象，下班之后很孤單。要是今天被選上，我會成為工作狂。

甲：簡直羅嗦，我管你孤單不孤單，不過呢，還不錯，還會流行的本山體!以往工作經歷。

乙：面試官，你是片兒警，您這查戶口吧!

甲：哎，我說你咋說話呢，這是正規的招聘流程你不懂啊!

乙：哦，懂了，懂了，我說，我說。不是跟您吹，我絕對是海龜，我有豐富的海外工作經驗，2008年，我表哥從伊拉克給我發短信說：這里錢多，人傻，速來。就是這八個字，改變鳥我的整個銀生，我放棄了國內優厚的待遇，去了那個每天讓子彈飛一會兒的國度，在那里，我獲得了第一份工作，做的是導游，伊拉克、阿富汗、利比亞三國極限游，經過我周密的策劃，我的業績一直名列前茅。

甲：嘿嘿(冷笑)，這工作有挑戰性，有意思，你是怎么做到業績名列前茅的啊?

乙：首先我找到了三個國家的富人，給他們發了大量的名片，上面的 廣告 語是：想刺激嗎?就跟我去極限游。

甲：怎么像天脊山的廣告詞兒啊!(納悶兒狀)繼續 繼續。

乙：然后當伊拉克打仗的時候，我就帶這些富人到阿富汗，阿富汗打仗的時候，我就帶他們到利比亞。反正是保全了他們的安全，還旅游了。業務一直挺好。

甲：這法兒的確不錯，這叫東躲西藏吧?你做的好好的，咋回國了呢!

乙：您有所不知啊!這美國人太壞了，把三個國家都打了，天天會讓導彈在這三個國家飛一會兒。這業務沒法兒做了，我就乘坐中國租賃的希臘軍艦回國了。怎么樣，上過刀山，下過火海，符合貴公司的要求吧!

甲：行了 行了，回去聽通知。

乙：今天是個好日子，心想的事兒總能成.。。下場去

甲：哎，簡直是豬八戒 唱歌 ——不靠譜兒啊 下一個2號。

丙：到。(大聲，把考官嚇一跳)甲很夸張的摔倒。

甲：剛才的1號不著調，這會兒的2號像大炮，她做了銷售經理，顧客統統被嚇跑，既然來了，先看看再說。請坐。

丙：是，謝謝考官!

甲：請先做個自我介紹。

丙：我姓郝，叫郝美麗，小名叫豆豆，有時也叫郝豆豆，朋友們都叫我好美麗的豆豆。家住長治。。。。。。

甲：(打斷丙的話)又是一個名字讓姓給廢了的，大家說，這個名字一顛倒過來，賣我們的化妝品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。學歷。

丙：博士的老婆——博士后。開玩笑的，老師，我差7年就博士畢業了，大專學歷， 市場營銷 。

甲：嚇我一跳啊，市場營銷還有博士后呢，你還蠻幽默的嘛，專業倒是對口。說說你的工作經歷。

丙：我的工作經驗就好比夏天的彩虹，五彩繽紛，像 兒童 的畫筆，天馬行空，我去長城賣過瓷磚，我去故宮賣過地板，海南炒過地皮，伊拉克銷售過墓地，總之天生就是一個搞銷售滴!

甲：(大笑，大笑狀)伊拉克賣過墓地，肯定賺了不少吧!好，見過這么多世面，問你一個問題，請問假如現在你面對一個顧客購買我們的產品，問我們的化妝品是保濕的還是抗皺的，你該如何回答?

丙：這個問題太簡單了，要是老的就說是抗皺的，要是小的就說是保濕的，要是北方的就說是補水的，要是南方的就說是去油的，這叫看菜下飯，問雞殺客，一忽悠一個準兒。要是我做了銷售經理，保證銷量像高鐵，一炮走紅，哈哈，信不信由你，反正我是信了。

甲：停、停、停(無奈狀)你這是什么話?

丙：銷售的精髓八個字兒：見人說人話，見鬼說鬼話。哦，不對十個字兒。

甲：(很納悶兒，好奇狀)你是哪里人啊?

丙：長治關村兒13公汽站一下車就到。

甲：這地兒咋這么熟悉呢?

丙：精神病醫院16號。

甲：我的媽呀!去，去，去，回去好好養病吧姑娘，別嚇折騰了，有病不是你的錯，嚇死人就是你的錯了。

丙：領導，萬水千山總是情，把我留下行不行。

甲：春風不度玉門關，我讓你把嘴磨穿，萬水千山總是情，我說不行就不行。走。

丙：(走出門外，自言自語說)都怪自己到處串，今天遇到一傻蛋，放著人才她不用，如今我是全玩完。她哪里知道，我一直是做銷售的，自從去年股市遭殃，得了一場精神病，今年整個人就精神多了，這叫脫胎換骨，哎呦，該吃藥了。下場。

甲：今天真是見了鬼了，先來了個不靠譜兒的，又來了個關村兒精神病醫院滴，還和她撇了半天，看來我去那個地方也差不多了，這人才難得啊，今天最后一個，是個朋友介紹的，面試完了回家吃滾蛋餃子，這活兒我是擺不平，趁早腳底抹油——開溜。3號。

丁：到，考官您好!(聲音適中)

甲：(略有好感)恩，不錯，很有親和力，你姓肖，叫肖光，是吧?丁：是的，當年我爸爸是賣酒的，酒賣不動都變成醋了，當我出生的時候，爸爸一氣之下，給我起了這個名字，結果，把家里的陳醋都賣光了，家里也發財了，爸爸說我旺財，沖觀眾笑一下。

甲：哎呀，的確是個好名字，生產多少，賣多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺財，你的基本資料我有了，下面問你幾個問題。

第一題：假如你和公司的一位經銷商由業務關系變成了朋友關系，她非要送你一件名貴的禮物，并且又不能拒絕，你是收還是不收。小品劇本

丁：實在不能拒絕，我會收下，然后上交公司，這樣既不得罪朋友，又不違背原則。

甲：(大為贊賞)朋友們，她回答的好不好?

請聽第二題，智力測驗。

在中國，哪個村莊最大?

丁：石家莊 (回答緩慢，很得意)

甲：完全正確，鼓掌，請聽第二題：請問西班牙和葡萄牙的國界線是什么?

丁： 牙縫! (用手擺弄著牙齒，然后說不來)

甲：回答正確，請聽題，豬的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那么，神仙的手叫什么啊?

丁：仙人掌

甲：回答太正確了，鼓掌，我從沒見過問不到的，整個難的，請聽題：請問誰是最喜歡吃零食的人呢?

丁：袁世凱 因為他是臨時(零食)大總統! 專吃零食的。

甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根據國際智商測評委員會出的智商測試題目，肖光的智商是160，簡直是愛因斯坦的智商，做銷售那絕對是一流的。 簡歷 上說你以前是做過自然堂的銷售的，業績還不錯，是吧!

丁：哪里，哪里，一般一般，公司第三。

甲：最后一個問題：假如一個在野外作業的客戶在這個寒冷的冬天在很荒涼的地方工作，她交通不便，非常需要一支我們金鳳凰生產的唇膏，給你打電話讓你幫她送去，你該怎么辦?

丁：雖然路途遙遠，雖然只有一直唇膏，利潤微薄，困難重重，但是我還是會毫不猶豫的送去，因為她是我們的上帝，更是我們的衣食父母。(鏗鏘有力)

甲：她回答的好不好。 停頓一會兒，回答的太好了，人才，真是人才啊，6個問題，反映了三個特質：思想操守正，業務技術精，工作作風硬，閔總，這樣的員工要不要。

丁：甲握著丁的手說，恭喜你，你被聘為了我們金鳳凰有限公司的銷售經理了，希望你早日融入到我們的團隊，海龜上岸曬太陽，土雞早日變鳳凰。口誤，口誤。成棟梁。然后拿出一個巨大的聘書：上面寫肖光被聘為銷售總經理，有效期：50年。

結束，下場。

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企業年會小品劇本《評獎風波》

小品劇本的寫作，來源于生活，最重要的是能夠被舞臺上搬演，單劇本不算是藝術的完成，只能說完成了一半，直到舞臺演出之后（即“演出文本”）才是最終藝術的呈現。而好的小品劇本，能夠具備適合閱讀，也可能創造杰出舞臺表演的雙重價值。下面是我給大家整理的關于企業年會小品劇本《評獎風波》的相關內容，一起來看看吧。

企業年會小品劇本《評獎風波》

創作：xxx

作品主題：通過展現一個單位年終工作總結，有人伸手要獎和有人主動退功的搞笑場面，反應當今社會人們求公開、要公正、盼公平的民主意識，也折射出在名利面前兩種不同的思想境界。

人物設定：4人，兩男兩女。

王主任（男）——單位領導（如果是企業可改稱王總）；

張 嫻（女）——要獎員工：

李 姍（女）——要獎員工；

姚 江（男）——退獎員工。

舞臺道具：一張桌子，上擺電話、茶杯、文件資料若干；四把椅子。

情 節 展 開：

王主任戴著眼鏡，夾著公文包上場（以下簡稱主任）。

主任：年終總結剛搞完，員工評獎起波瀾，沒獲獎的有意見，評上獎的也不干。這種現象真少見，真是雞屁股拴線兒——扯蛋。對不起，當領導曝粗口有點丟面兒（不好意思）。（走到桌子跟前坐下，端起茶杯喝口水）現在的人啊，真是琢磨不透，爭名奪利幾時休、早起遲眠不自由、騎著毛驢思駿馬、住著別墅望高樓。什么時候能滿足？沒個夠。唉！（嘆口氣）

主任：（喝口水兩手揉了揉太陽穴，接著說）評獎風波難消停，血壓升高頭也疼，有人要寫告狀信，有人上訪去京城，逼我主動來讓位，讓我夾包快走人，（發怒，一拍桌子）——不可能！（冷靜片刻，接著說）員工不明具體情況，有點牢騷也正常，當領導就得有肚量，讓他們大膽把話講。這不，今天有幾名員工要找我提意見，聽聽他們有什么不滿，到底是紅中還是白板。

張嫻氣呼呼的上場。

張嫻：我對評獎有意見、憑啥沒有我張嫻、我找主任去理論、看他給我啥答案。（稍停）我等個同事叫李姍，我們并肩去作戰，看看主任怎么辦，說不定死人放屁——有緩。（喊李姍）李姍，快點啊！

李姍：來了，來了（手拿一張紙，快步上場）。優秀員工出名單，上面沒有我李姍，聽說今年要重獎，評上優秀獎八千。（拉著張嫻的手）走，我們找主任說說看，能不能來個峰回路轉。

張嫻：什么（問觀眾）？你們說我倆伸手要獎臉皮厚？.

李姍：你們還是老觀念，社會在進步、時代在發展，我們這是自告奮勇來維權，古代有個毛遂能自薦，我們干嘛還要臉？不、不，說錯了，我們干嘛要躲閃？維權就得冒點險。

張嫻：再說，這次評獎本身有問題，不能憋著委屈生悶氣。哎！這不到了嗎？（指著主任辦公室）

兩人到了主任辦公室門口又有顧慮，互相推讓，誰也不肯先進去。

李姍：你先進吧！（把張嫻往前推）

張嫻：你先進吧！（把李姍往前推）

李姍：你進，你膽大。

張嫻：你進，你臉厚

李姍：什么？

張嫻：你在前，我在后。

李姍：哦，要不咱們一起進，同時邁腿手推門。

張嫻：好哇，我喊一二三。

主任：誰在門外亂嚷嚷，有事趕快進來講。（起身去開門）

這時張嫻、李姍同時準備邁腿，正好主任開門，二人差點撲倒在主任身上。

主任：哎，哎！ 你們開什么玩笑？（往后退讓）

張嫻：主任請你不要見笑，我們不是投懷送抱…

李姍：我們是有事找你鬧…

主任：鬧？

張嫻：不、不，有點事找你說道說道。

主任：來，來，坐下慢慢說。

李姍：不，我們站著說氣兒足。

主任：什么事有那么大的氣？

張嫻：這次年終評獎不公平，程序不規范、操作不透明，大家都說有貓膩，領導拿獎送人情。看來這次群眾路線教育沒有觸動你的心、三嚴三實也沒讓你有所警醒…

李姍：真正優秀的沒評上，能吹會拍的上了榜。

張嫻：你們憑關系、認背景，獲獎的都是你們身邊的大紅人。

李姍：埋頭苦干的沒評上、投機取巧的受表揚。

張嫻：你把風氣往哪帶，這樣下去都學壞…中央要求蒼蠅老虎一起打，當心你被拉下馬…

李姍：說是交給群眾評，領導早就搞內定。

張嫻：有個員工叫姚江，平平淡淡能獲獎，剛來兩年就當標兵，準備到市里去演講，知道大家怎么說嗎？

主任：怎么說？

張嫻：跟你主任是老鄉。

主任：嚯！一陣連珠炮似的，你們真是能瞎編，他是河北山海關，我是安徽馬鞍山，黃河兩岸握手—-差的遠，說是老鄉，根本就不沾邊兒。

李姍：別人能獲獎我們就為什么不能獲獎？

張嫻：別人吃肉也讓我們喝點湯。

李姍：喝不上湯也讓我們聞聞香。

主任：評優秀、當先進，你以為是人民公社吃食堂---人人有份啊？…喝口水，你們先歇會兒，聽我先說兩句…（被打斷）。

張嫻：大道理你別講，我們找你就要獎。

李姍：大道理我善長，做夢說的'比你強。

主任：喲喝！你們這是誠心找我斗氣來了？還讓不讓我講話？

張嫻：好吧，你講吧！

主任：你倆的心情我們是理解的，你們的意見我是愿意聽取的，評獎程序是沒問題的，結果是不可能更改的。你們要好好…（被李姍打斷）

李姍：好？好什么呀（氣呼呼的）？評獎結果不更改，我們等于是白來。今天如果沒結果，明天我們去靜坐…

主任：噢！（驚訝）至于嗎？

張嫻：不管魚不魚蝦不蝦，實在不行我們去找美國總統，美國總統說不行，再找潘基文…（說著，捂著嘴笑起來了）

主任：嚯！真行啊！（接著上面的話開玩笑）美國總統在華盛頓，誰給你們辦簽證，沒簽證警察給你一悶棍，你說丟人不丟人？

無意中的這段玩笑兩人冷靜了許多。

主任：你們兩個消消氣，靜一靜。有些情況你們沒弄明，有的純屬是捕風捉影。你們說這次評獎憑關系、認背景，幾個領導搞內定，請你們說說具體事和人。

張、李合：可以。

張嫻：我先說。

主任：好，我洗耳恭聽。

張嫻：就說姚江吧，他沒關系沒背景，你們讓他當標兵？

主任：你們說他和我是老鄉這個已經排除，他還有什么關系、什么背景？

張嫻：聽說他的一個堂叔給一位副市長當過秘書，這個粗腿你們能不抱嗎？（被李姍打斷）

李姍：沒有，不當了，早下去了。

張嫻：噢？怎么下去的？

李姍：辦事軸、不靈光，盡給領導出洋相。

主任：喲喝！看來你們知道得不少啊！那你說說都出什么洋相？

李姍：領導講話他叨嗑，領導敬酒他不喝，領導夾菜他轉桌，領導要走他唱歌，領導的家事他瞎說，領導出事他推脫。百分之百不合格，這樣的秘書誰還要？

主任、張嫻哈哈大笑。

李姍：合格的秘書哪能是這個樣子。

主任：那合格的秘書應該是啥樣？

李姍：合格的秘書應該處處體現一個“先”字。

主任：怎么個“先”法？

李姍：領導未行我先行，看看道路平不平；領導未坐我先坐，看看位置錯沒錯；領導未講我先講，試試話筒響不響；領導未嘗我先嘗，看看飯菜涼不涼；領導睡覺我站崗，在哪兒睡覺不能講。（說完自己也笑了）

主任：哈哈！你還一套一套的啊！照你說，我們就抱這樣一個不合格秘書的大腿啊？

張嫻：誰當秘書我沒聽說，我聽說姚江他有個表哥在哪個鄉當鄉長。

主任：鄉長大腿我們也抱啊？

張嫻：鄉長怎么啦？鄉長不比你這個主任差，沒聽農民兄弟說嗎？

主任：說什么？

張嫻：鄉長、鄉長，不吃香誰當這個長？當鄉長的會保養：每天一只雞，五天一頭羊，天天都在當新郎，村村寨寨都有丈母娘。（說完捂著嘴笑了）

主任：你說的是腐敗鄉長，大多數鄉長可不是這樣啊！

張嫻：通過“群眾路線教育”和“三嚴三實”學習整頓，現在可能有所收斂了…

李姍：我還聽說…

主任：你又聽說什么了？

李姍：有個縣開三級干部會，散會后縣長拍著一位鄉長的啤酒肚說，任務重、時間緊、要求高，可要像你這肚子一樣氣可鼓不可泄呀！鄉長拍了拍自己的肚皮：縣長您放心，自從當了本鄉長，就把肚皮交給黨，要是派我去臺灣，準能吃垮他們。

主任：哈哈！（大笑）你們這些聽說都是從哪兒聽來的？（稍停片刻）好了，不扯這些亂七八糟的東西。無中生有瞎杜撰，這和評獎不相干，既無堂叔當秘書，更無表哥是鄉干，當心告你們是誣陷。

適合年會的小品劇本怎么寫？

演員：劉備、關羽、張飛、丫鬟（小彩）、諸葛亮（女）

道具：扇子，地圖，海報

旁白：名著三國演義中，劉備的禮賢下士，孔明的雄才大略，被描繪得淋漓盡致。而三顧茅廬的故事也是無人不知，無人不曉，為萬世所傳誦。可是，卻很少有人知道下面所講述的這段關于三顧茅廬的有趣故事。

張：“大哥，今天是我們結義的紀念日，我和二哥都和照相館的老板說好了，打八折給咱仨照個寫真啥的，可你為啥一定要來見諸葛亮啊！”

關：是啊，過了今天人家可就不打折了！

劉：畢業都這么久了，再不找找出路，別說照相，連吃飯都成問題了，你們知道人生最痛苦的事情是啥么？

關張：不知道！啥啊？

劉：人活著，錢沒啦！（敲門）

丫鬟開了門看了看，跑進去通報。

小彩：三小姐，那劉備又來找二先生了！

諸葛亮：就說二哥不在！和崔州平賞梅去了！

小彩：可現在是夏天，沒有梅花啊！再說，人家都來第三次了，還說二先生都不在，他們會信么？就是買彩票，也該中一回了啊！

諸葛亮：瞎說，我三歲起就開始買彩票，巧妙地避過了所有中獎號碼，連一瓶醬油都沒中過，你去讓劉備再多買幾張再說！

小彩：可是，聽說那劉備長得面如冠玉，很像胡歌啊！

諸葛亮：那么帥？（看著桌上的海報，拍案而起）那我便代二哥去會會他。來啊，配音演員！

小彩：小姐，他們嫌這里的工資低，跳槽了！

諸葛亮：這些人把錢看得太重，難道他們不知道人生最最痛苦的事情是啥么？

小彩：啥？

諸葛亮：人死了，錢沒花了！靠自己吧（清嗓子，揮扇子吟詩）大夢誰先覺？平生我自知。草堂春睡足，窗外日遲遲

劉：這位可是臥龍先生？

諸葛亮：不才諸葛亮拜見皇叔，里面請！

劉：你們兩個在這等照相館老板電話，我和先生談完就出來！

諸葛亮：不知皇叔三顧茅廬來找亮，所為何事？

劉：我兄弟三人，大學畢業已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公務員，還是考研呢？

諸葛亮：小彩，拿圖來！

關于公司團建年會小品劇本和公司年會節目勵志小品劇本的介紹到此就結束了，不知道你從中找到你需要的信息了嗎 ？如果你還想了解更多這方面的信息，記得收藏關注一點團建（www.www.mcdjvjrap.com）。